Logo
Приглашаем к сотрудничеству сайты животной тематики, сайты-питомники, сайты аксессуаров и питания для животных
Веселые - Форум
Меню сайта

Поиск

Форма входа


Статистика

Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Приветствую Вас, Гость · RSS 13.08.2020, 18:00

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » Болталка - Курилка » Анекдоты про кошек » Веселые (самые веселые по вашему мнению)
    Веселые
    FrantДата: Четверг, 18.11.2010, 12:40 | Сообщение # 1
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 12
    Статус: Offline
    Беседуют два мужика.
    Один говорит:
    - Хочу кошку купить - а жена не дает.
    Второй:
    - А почему ты решил, что тебе кошка даст?

    tongue biggrin

    Кот удирает от собаки и думает:
    "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
    Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
    "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

    ***
    - Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

    ***
    Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

    ***
    Принёс папа дочке котёнка и говорит:
    - Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
    - Нет папа, как хочу, так жалко.

    ***
    Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
    Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец, съедает все и ложится спать.
    Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

    ***
    А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

    ***
    - Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
    - Требует загранпаспорт и вертолёт?
    - Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

    ***
    Объявление:
    Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

    ***
    - Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
    - Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
    - Да не в твои! В мамины!!
    - А, ну дай ему сметанки! biggrin

    ***

     
    Nikolashka80Дата: Пятница, 03.12.2010, 12:17 | Сообщение # 2
    Рядовой
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 2
    Статус: Offline
    Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
    - Да это я его кастрировал сегодня.
    - И что?
    - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

    -------------------------------

    - Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
    - Нашёл чем хвастаться! Вот я вчера котёнка в сауну сводил.

    -------------------------------

    - Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
    - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
    --------------------------------

    Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.
    ----------------------------

    Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
    - Котик, выручи меня, и я буду твоя!
    Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
    - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
    - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
    ----------------------------

    Кошка говорит коту:
    - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
    ----------------------------

    Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
    - Это насилие! - протестует русский.
    Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
    и кошка съедает.
    - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
    - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно
    и с песней.

    Сообщение отредактировал Nikolashka80 - Пятница, 03.12.2010, 12:25
     
    FrantДата: Пятница, 03.12.2010, 12:37 | Сообщение # 3
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 12
    Статус: Offline
    Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
    * * *

    Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
    - Фи, гречка...
    Уходит. На следующий:
    - Фи, опять гречка...
    Уходит. На четвертый день подходит:
    - О! Гречка!!!
    * * *

    Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
    - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
    * * *

    - Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    - Кошка красивая?
    - Красавица!
    - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
    * * *

    Покупатель:
    - У вас мартовские коты есть?
    Продавец, удивленно:
    - Откуда им взяться в июне?
    - А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
    * * *

    - Вот смотрю рекламу. Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор... Самой, что ли, китекэт есть?
    * * *

    - Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
    - Простите, но ваша дочь начала первой.
    * * *

    - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
    - Легче уговорить кошку вернуться.
    * * *

    - Кто умнее, кошка или собака?
    - Кошка, конечно!
    - С чего это?
    - А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!
    * * *

    Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
    сказки рассказывает.
    * * *

    Одна соседка жалуется другой:
    - У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
    - А ты наждачку постели!
    На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
    - Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.
    * * *

    Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
    - Алло, ветеринар?
    - Да! У вас что-нибудь срочное?
    - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
    - Пригласите кота к телефону!
    - Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
    - Ну я же прекратил!
    * * *

    Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
    - Откуда котята?
    * * *

    - Доктор, у меня кошка сильно царапается.
    - Кошка красивая?
    - Красавица!
    - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
    * * *

    Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
    - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
    Ее желание исполнилось.
    - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
    В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
    - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
    * * *

    Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
    * * *

    Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
    - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
    * * *

    Спросили у кота :
    - Скажите, правда, что в марте...
    - Что вы, март не исключение!
    * * *

    - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
    - Хороший?
    - Да так, попса всякая.
    * * *

    - Чем отличается мартовский кот от обычного?
    - Гласностью!!!
    * * *

    Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
    - ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
    Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
    Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
    * * *

    Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.
    * * *

    Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
    - Слушай, мяу, да-а-а-а?
    - Таки мяу!
    * * *

    Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
    - Папа, ты куда?
    - Я пойду флиртовать.
    - А можно мне с тобой?
    - Пошли.
    Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
    - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...
    * * *

    Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"
    * * *

    Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
    - Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.
    * * *

    Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
    - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
    Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!
    * * *

    Жена летчика разговаривает с соседкой:
    - Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
    - И чем окончился опыт?
    - Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...
    * * *

     
    FrantДата: Пятница, 03.12.2010, 12:37 | Сообщение # 4
    Генералиссимус
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 12
    Статус: Offline
    Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
    - Вась, иди к нам - тут такие девочки!
    Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
    - Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!
    * * *

    - Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
    - Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
    - Он съел там призовую канарейку.
    * * *

    Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя примерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
    - Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
    - Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
    * * *

    Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
    Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
    - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.
    * * *

    В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
    - Это удивительно! - восклицает сосед.
    - Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
    * * *

    Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
    * * *

    Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
    - Для чего она вам? - удивляется продавец.
    - Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
    * * *

    Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
    "Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"
    * * *

    Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
    - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... Всю ночь раcсказывал, как его пять лет назад кастрировали.
    * * *

    Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
    - Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
    Сиамская тоже хвастается:
    - А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
    Тут сибирская вздыхает:
    - А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.
    * * *

    Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
    - Мамочка, а я посуду помыл!
    Мама: - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а я полы помыл!
    - Молодец, Вовочка!
    - Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
    - Молодец, Вовочка!
    * * *

    Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
    - Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
    * * *

    Мужик на работе жалуется сослуживцу:
    - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
    - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
    - Дyмаешь, кошкам известен минет?
    * * *

    Кошка раccказывает своим подругам:
    - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
    * * *

    Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
    - Я за тебя готов жизнь отдать!
    Кошка: - Сколько раз?...
    * * *

    Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
    - Ну, как дела?
    - Никак, они даже не целуются.
    * * *

    В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
    Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    - Четыре.
    - А сколько у киски ушек?
    - Два. - А сколько у киски глазок?
    - Два.
    - А есть ли у киски хвостик?
    - Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!
    * * *

    Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
    Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда!
    - А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
    - Я не мог, мамочка, я был занят - я держал эту кошку.
    * * *

    - Жена! Жена! Иди-ка сюда!
    - Ну что такое?
    - Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
    * * *

    - Где моя сосиска?
    - Кот сожрал.
    - Вот собака.

    twisted

     
    CucumbersДата: Воскресенье, 03.11.2013, 21:11 | Сообщение # 5
    Рядовой
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Статус: Offline
    Прочитал объявление: Кошечка ищет кота. Любого!!!
    Позавидовал возможностям своего Барсика.
    Единственный минус - он читать не умеет.
    ---------------------------------------------------------------------

    Пришел домой, сел. Кот потёрся три раза об правую ногу, три раза об левую, раз об стойку раковины, раз об унитазный ёршик, два раза об левый косяк двери и два раза об правый ....
    Блин, всё-таки он меня больше всех любит!
     
    Форум » Болталка - Курилка » Анекдоты про кошек » Веселые (самые веселые по вашему мнению)
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Материал защищен авторскими правами. Копирование только с ссылкой на сайт Frant Blau Paradis © 2009-2020
    Создать бесплатный сайт с uCoz

    Приглашаем к сотрудничеству сайты животной тематики, а так же поставщиков и продавцов аксессуаров и питания для животных. Обмен ссылками, баннерная реклама, объявления на бесплатной и платной основе. Frant2006@yandex.ru
    Доска объявлений о животных zverenki.com - доска объявлений о животных